такая вот жизнь

он ушел!

Tue, 15 Sep 2009 09:39:02 GMT

Сердце бьется сильно сильно, кажется что хочет выпрыгнуть. Кровь пульсирует, в горле ком, глаза каждые пол часа наливаются слезами, дыхание очень глубокое, при выдохе хочется чтоб грудная клетка сломалась пополам! В голове приходят такие воспоминания, о которых никогда не думала, стараюсь отключать их. Пытаюсь злиться и ненавидеть! Иногда получается. Знаю что нельзя думать о нем, но я его вижу каждый день!!!!!!!!!!!!!Прохожу мимо - кидает в жар и ноги становятся ватными (такое состояние было когда мы только познакомились, но оно было приятным, а сейчас оно подкашивает сознание! Вот что такое душевная боль и обида - и это только начало.

надумки((

Tue, 28 Jul 2009 10:53:23 GMT

Как же сложно иногда держаться задуманного поведения, мыслей, чтобы ничего не смогло омрачить и испортить нацеленного. Вот обещаю сама себе что постараюсь хотя бы месяц не ссориться с дорогим-любимым. В итоге вечно происходит какая-то херня, мелочь, которая выводит из равновесия и гонит поганые мысли и кажется что дальше нет смысла все это продолжать.Как же научиться не реагировать на его плохое настроение или занятость и не воспринимать это как неправильное отношение ко мне, как научиться не раздувать то чего человек не имел в виду, как не додумывать за него то чего нет?????? КАК?
Что это мои долбанутые чувства и эмоции или все так реагируют когда зависят от кого то?
Периодами просто устаю сама от себя и стараюсь просто молчать, прихожу в норму и все хорошо, ощущаю себя счастливой. Но иногда становится так страшно что если такие срывы в наших отношениях - значит они не крепки. Как вообще не думать об отношениях? есть и есть, все как то идет и хорошо.Зачем эти вечные надумки!? Этот дурацкий женский мозг - многое портит и мужская глупость и отсутствие эмоций.

Всё депрессия пришла!

Thu, 23 Apr 2009 09:55:38 GMT

Не жизнь а существование какое-то! Задолбало все так, что нет сил уже как-то шевелиться. Всё невозможно и нереально!!! Отсутствие денег убивает желание жить, потому что порадовать себя невозможно. И ради чего всё это существование не понятно.
Работа есть, но в реале её нет. Высмживаю на месте по 9 часов в сутки, 5 раз в неделю! Из них реально потраченного рабочего времени 2 часа в сутки. Остальное время приходится себя всячески развлекать, а развлекать то уже не чем.
Зарпалаты за такую работу хватает только чтобы поесть и доехать до работы. Всё, лишне потраченные 2 тыс в месяц дают о себе знать сразу же. Как можно с таким доходом на что-то накопить, что-то преобрести.
Машина начинает халтурить, в ней всё стучит, коробка накрывыается. Нет комфорта больше!
Вот и получается, что порадовать себя нереально.
Остаётся 2 выхода - либо менять работу, либо выходить замуж и рожать детей. НО как найти работу с этим долбанным кризисом и какую искать?? И как получать ту зарплату на которую реально жить, а не выживать?
А на счёт замужества вообще дохлый номер. Даже слов нет.
Получается круглосуточное подавление своих желаний и мечт.
Всё что приносит удовольствие - это занятие йогой (которое всего 2 раза в неделю) и провождение совместного времени с любимым (чего тоже хотелось бы больше)! Увлечений нет и не возможно их начать, поскольку все увлечения требуют денег.
Всё депрессия пришла!

Авария и не только....

Wed, 22 Apr 2009 13:01:27 GMT

Прошел год и я опять попала в аварию! Все таки всегда лучше 10 раз убедиться, осмотреться и потом подумав ехать...Не понятно кто оказался виноватым, поскольку я даже не поняла откуда появилась машина рядом. Вообще не поняла что произошло, но выйдя из машины не поверила своим глазам, поскольку левый бок машины не хило пострадал. Эххх, жалко мою малышку! Такое неприятное чувство возникает когда такое происходит - смотришь и не веришь что пару секунд назад этого не было, и так хочется перемотать время назад и сделать по другому..а все уже. Конечно главное, что никто не пострадал и надеюсь этот случай сделает меня более внимательной. Знаю точно что больше не буду разговаривать по телефону!!! Так что вечер прошел насмарку, испорченное настроение, нервозное состояние, не сложившийся ужин в ресторане, да еще и под вечер рассорились с милым.
Не знаю как научиться нам не бесить друг друга. Не понимаю почему он бывает ужасно резок, психует и молчит потом. В итоге всегда выставляет меня виноватой и никогда не идет на контакт. В итоге конечно мы помирились, но как же в следующий раз не допускать до этого. Не могу же я молчать когда меня что-то не устраивает и не считаю нужным молчать - иначе опять полное потокание ему и потеря себя как личности.
Но всё же из вчерашней ссоры я вынесла одно - что он пытается строить наши отношения, он реально старается и теперь я знаю что МЫ есть! Что это не однобокие отношения... а раньше всё было по другому...каждая ссора была угрозой к расставанию и он это озвучивал.
Думаю наша совместная поездка в отпуск многое изменит, но если честно то мне очень страшно!

нытье

Wed, 15 Apr 2009 12:53:55 GMT

Аллергия одолевает, реально мешает жить!!! Соответственно настроения нет! Отношения вернулись в старое руслои они меня не устраивают! А что хорошего нынче - разве что тепло пока...

Thu, 09 Apr 2009 13:42:38 GMT

Мозг сходит с ума. То одно говорит, то другое! Чего слушать, кого слушать - не знаю!!! Не знаю правильно ли что мы помирились, правильно ли что простила, что пытаюсь забыть все что было сделано, всю боль, которую он причинил. Боюсь теперь расслабиться! А иногда такая легкость, ведь я же смогла жить без него и если что еще смогу. Знаю одно, что терпеть теперь не буду ничего! Пусть он терпит.
А теперь мы еще и в отпсук вместе собираемся! СТРАШНО! Страшно там остаться одной, страшно что будет ооочень хорошо вместе, что проникнусь вся и он просто раздавит меня.
Попыталась даже спровоцировать ссору, чтобы посмотреть чего вообще человек ожидает от отпуска. И тут он ответил:

солнышко, всё будет хорошо не переживай, я почти уверен что тебе понравится, твоя сетра сказала, что там хорошо, это будет твоя первая поездка заграницу и я уверен, что начинать твой путь путешественника надо именно с таких стран, очень многие там были, это просто отельный отдых, мы будем вставать с утра ходить на завтрак, потом на пляж, потом на обед, будем прогуливаться по территории, читать книги, ходить в бар, лежать в прохладном номере, заниматься сексом, гулять по этой деревушке покапать безделушки, снимем машину скотаемся куда-нить.
Всё будет хорошо! Главное не трепать друг другу нервы.
Целую! Спасибо!

Сразу же поползли мурашки и глаза заслезились! Он сказал то, что я хотела услышать. И конечно же слов возмущения и недовольства больше нет!
Со мной нужно разговаривать и я ему давно об этом говорила и только сейчас постепенно что-то человек начинает делать. Не знаю что с ним, что изменилось в его голове, но если так будет дальше - то будет нам счастье!!! Будет наше счастье!

Жизнь такая хрупкая

Mon, 16 Mar 2009 13:41:39 GMT

Так все страшно и грустно! Жизнь такая хрупкая, но никогда об этом не задумываешься пока что-то не произойдет перед носом. Вот перевернулся автобус во Вьетнаме и вроде все так далеко...а оказывается знакомые люди которых каждый день вижу оказались в нем. И как они это переживут?? Этот шок, ужас, смерти рядом. А мы что тут со своими мелкими проблемами, ссорами, обидами. Когда вот так раз и все может оборваться. И никаких ссор уже не будет. Страшно. И так обидно что мы вот так сходимся с людьми, любим их - потом бросаем или нас бросают...и зачем все это было? Зачем так расходиться без серьезных причин? Зачем так кидаться людьми?
Хочется простить за все и просто быть вместе...

Sun, 08 Mar 2009 20:26:09 GMT

Как же больно опять! Больно от того что до человека ничего не дошло. Ему все легко и хорошо, он живет как жил, а я убиваюсь. Убиваюсь от того что не понимаю как так человеку спокойно, неужели я ничего не оставила после себя? не давала тепло? нужность? Неужели все было впустую? Я - пусте место! Больно! Хотя с утра было ощущение свободы, что не надо ждать никого и ничего. А человек опять раздавил. И чем? Просто гадким разговором. Своим безразличием и тем что я опять все придумываю, а он просто притормозил отошениея. Нажал паузу, а теперь включит плей! И он думает все пойдет как было, а я просто немного обиделась на что-то или придумала что-то. Плохо, не могу ничего писать.

Thu, 05 Mar 2009 14:51:46 GMT

Вот и пришла боль! Пока даже описать не могу!

человек идиот

Wed, 04 Mar 2009 13:59:09 GMT

Вот человек идиот то! Сначала мучается от одиночества, считает себя никому не нужным, некрасивым, не интересным и т.д., потом находит в себе силы, сам повышает свое самомнение и действительно все улучшается даже на вид. Так сказать входит в определенную роль и играет, играет до тех пор пока не встретит того, в кого можно влюбится. Затем влюбляет себя, делает это намеренно, находит кучу подтверждений своей влюбленности! Если ему отвечают примерной взаимностью - он летает....летает месяца 2! 2 месяца оба довольны друг другом на 100%! но в последствии начинает не хватать внимания, причем каждый заявляет это по своему и не всегда поймешь что человеку не хватает внимания. Но суть одна с обеих сторон. Начинаются мелкие притирки, которые к полугоду отношений достигают все больших размеров....затем начинается прозрение на человека в которого ты влюблен и уже к этому времени образуется еще и привычка. В итоге ты начинаешь бороться за человека, потому что уже привык и стало удобно по многим пунктам отношений и ты не готов искать замену или вообще предполагать кого-то другого. Все дорастает до того, что у тебя куча претензий к человеку и по большей части он не подходит тебе или подходит??? В трезвом уме ты понимаешь, что надо решиться либо продолжать дальше, либо насильно все завершить и по велению сердца ты продолжаешь дальше...вспоминая что в одиночестве по сути было не так уж плохо....НО всегда же помнишь нытье по поводу никому не нужности. А тут вроде кто-то иногда рядом и как-то держиться за все это.
Так вот суть то в чем? Как из этого выстроить семью? Воможно это? Или ее тоже также придумывают сами себе?
Если до этого все мы делали сами, то и тут надо самой строить семью, как бы в одиночку....так мы одиноки? Одиноки в семье, в отношениях? Почему нельзя объединиться? Объединиться в желаниях достичь единого результата - крепкую, дорогую семью!
А то получается однобокая игра, всю жизнь играешь сам с собой. Влюбляешься, строишь отношения, ссоришься, миришься, рушишь, строишь....и т.д.
Устала

стеснение...или за этим что-то скрыто?

Tue, 03 Mar 2009 11:22:43 GMT

Возник очередной давящий вопрос! У меня он возник давно, но я как то забыла про него и решила не раздувать эту тему. Но тут подруга меня спросила, - почему мы скрываем свои отношения на работе??? Получается человек стесняется меня? Или просто не хочет разговоров вокруг? (это он так объяснил один раз)А какие собственно разговоры? И опять нападает гадость на мозг! Значит - человек стесняется того что он со мной, НО ВСЕ его дорогие ДРУЗЬЯ знают меня - значит стеснение не из-за моей внешности, вида и т.п. а Значит это не стеснение? - а что это?
По началу я тоже не хотела чтобы кто то знал, потому что не было уверенности в том что мы вместе и мы надолго. Потом мне стало все равно и я бы наоборот открылась, так сказать, чтобы никто на него не смотрел! Только ради этого! Но что думает мужчина? В чем причина....он говорит только что не любит все эти разговоры вокруг, но по большому счету ему все равно. Что же в этих словах? Конечно же и ревность кричит о себе. Если человек скрывает отношения - значит не хочет чтобы кто-то знал, а кто? те кто тоже его то хочет?
Фу, вся эта срань портит настроение!

Нападение беременных

Mon, 02 Mar 2009 12:22:36 GMT

Меня окружили беременные, они везде - на работе, среди подруг, среди знакомых...просто одолевают со всех сторон. А на мозг то давит! Больше всего конечно ощутилось когда твоя подруга, с которой ты с 5-ти лет также оказывается беременной и это сложно переварить...конечно же я рада за нее, что все идет как должно быть..но жаль что общаться становится тяжело. Конечно же самый подходящий сейчас возраст, вот это и давит. Страшно что жизнь идет, а ты вроде как и хочешь, как будто и не против...но...ощущаешь кучу НО. Ведь получается про свою жизнь надо забыть и быть в ответе за другую да плюс к этому еще куча всего! Конечно 50% зависит еще от человека который с тобой. Рожать все таки собираются уверенные в отношениях люди. Так что рано мне опка, да и никто не предлагал.
Погано только ощущать опять давление общества, опять таки стереотипы.

Возвращение!

Mon, 02 Mar 2009 12:06:42 GMT

Возвращаюсь я! Наконец то удалось таки взломать свою страницу, а то почему то ни как не получалось получить пароль, поскольку старый был утерян.
Не писала полтора года наверное, да и не хотелось. И вообще вся эа писанина для самой себя, посколку все таки по большому счету никому не нужно читать ковыряние в чье то голове.
Пыталась писать дома в обычном дневнике - не получилось. Не красиво как то и размышления не идут на бумаге. Так что изредка буду писать тут.

Собаке Марте посвящается...

Sat, 20 Oct 2007 11:48:08 GMT

Нет больше моего друга в этой жизни, моей единственной собаки Марты! Прожили вместе мы 16 лет, а теперь ее нет. Теперь никто не сопит рядом, не вздыхает, не стучит коготками, не лает, никто так не ждет дома как она. Нет больше прогулок перед сном. Пустота, пустота в доме и боль, опять вырвали кусок сердца.
Считается что собака становиться членом семьи, но она намного важнее и любимие чем любой член семьи. С ней не бывает ссор, недопониманий, она любит искренне и открыто. Она всегда рядом, всегда ждет, всегда рада тебя видеть.
Знаю только одно, что она прожила долгую счастливую жизнь. Взяв ее в 2 месяца с улицы я никогда не пожалела, потому что такой собаки больше нет и не будет. Это была моя собака, она сама выбрала меня и ни разу не предала.
Больно, очень больно!!! Такова эта жизнь!
Любимая, ты мне очень многое дала в этой жизни!

Милая, любимая моя, ты всегда будешь в моем сердце и душе!!!

Обо всем и не о чем

Tue, 16 Oct 2007 09:47:00 GMT

Вот все таки решила навестить ЖЖ, почти пол года не писала. Честно говоря все написанное дольше остается внутри, поэтому иной раз думаю не произносить того что гложет.
Вообщем то в голове примерно все тоже самое только под другим ракурсом. Единственное, появилось любимое занятие, вернее интерес достичь желаемого и оно достаточно близко. Когда достигну сообщу :)))
Еще ушло состояние одиночества, либо оно стало нравиться.
А вообще мне сейчас очень плохо и больно, даже не могу писать, слезы наворачиваются (а на работе как то некрасиво реветь).
Подсела на Кундеру, так приятно когда находишь подтверждение своих мыслей в книге. Кто не читал, всем советую, особенно людям думающим.
В голове полный сумбур, не могу даже четко описать свои мысли. Думала сейчас опишу и немного подумаю о своей жизни, не получается, разучилась я думать и ковырять происходящее. Это тоже прогресс, который приносит положительный результат.

Thu, 07 Jun 2007 16:39:59 GMT

Никто не хочет идти со мной на концерт George Michael. Неужели в России мало кто признает его творчество???

Работаю таки

Thu, 31 May 2007 16:09:39 GMT

Вот таки нашла работу. Пока обучаюсь. Сложно что-либо сказать про работу, коллектив вполне устраивает, а с самой работой пока не ознакомилась. Отпуск, внимание,- через год. Как проживу это лето без Абхазии даже представить себе не могу! Лучше об этом не думать. Видимо это лето пройдет в работе, поскольку то лето в основном было в отдыхе. Вот так вечно, надо чем то жертвовать. Будем искать развлечения в Москве!

Депрессия

Sun, 29 Apr 2007 10:44:00 GMT

Все, реально больше нет сил на эту сраную жизнь. Не вижу ничего перед собой, темнота. Работу так и не нашла и любовь тоже. Может все это смешно и глупо, но это не жизнь, а существование. Я растение. Остаются только друзья, которые уже тоже ничем помочь не могут. Устала находится в вечном поиске. Депрессия скоро перерастет в нечто большее. Даже в Апсны не хочу. Только не надо никаких советов, зае...

Мысли...

Fri, 20 Apr 2007 09:30:10 GMT

Последнее время много чего хочется написать в ЖЖ, но не могу. То ли мысли не складываются должным образом, то ли не хочу, чтобы некоторые читали все это.

Поняла еще одну вещь, что никогда в жизни не выйду замуж за иностранца, имею в виду конкретного иностранца, не из бывшего СССР. Даже влюбиться будет сложно, но не из-за языкового барьера, а скорее из-за непонимания друг друга на виртуальном уровне, разном воспитании, разной культуры и т.д.

Про работу... Поняла, что не могу проявить себя на собеседовании, появляется какая-то неестественность и замкнутость. Не могу грамотно воспроизвести свои мысли. Обыдно!

Внутреннее состояние весьма скверное, но почему-то смешно, может уже сама над собой веселюсь. Вообще давно не смеялась от души, уже не вспомню когда это было в послений раз. Наверное около 2 лет назад, когда ездила отдыхать с подругой в Керч.

Sun, 15 Apr 2007 09:24:32 GMT

Поработала 3 дня и сбежала. Такой бомжовой конторки я ни разу в жизни не видела. Когда люди экономят на бумаге, картриджах и т.д. Интернет только на одном компьютере, да и то через телефон. Учитывая то, что он просто не обходим. Да и такого отношения к клиентам первый раз наблюдала. Как будто они занимаются не регистрацией товарных знаков, изобретений и т.д., а продают пиво и получают за это копейки. Короче захотелось просто сбежать оттуда, но моя трудовая оказалась в лапах генерального директора, весьма "странная" женщина, шумит по любому поводу, носится как ненормальная по офису из 3-х комнат. Коллектив соответствующий, из всех по-моему работает только одна девочка и то я была поражена ее "познаниями" в интеллектуальной собственности, поскольку элементарных вещей человек не знает и слышит в первый раз. Между собой никто не разговаривает, по наказу гендиректора. А таких как я, которые поработали 1 день и сбежали, оказалось достаточно много. Я даже 3 дня терпела, думала мало ли может чего интересно станет, работой завалят. Но нет. Естественно за эти 3 дня мне не заплатили, я даже говорить об этом не захотела с этой сумасшедшей мадам. Хотя услуги переводчика я считаю должны оплачивать, а кроме переводов мне другой работы не давали, так как людей со знанием языка у них вообще нет, учитывая то, что общение с иностранными поверенными ежедневно.
В пятницу опять таки ездила на очередное собеседование. Была поражена, что собеседование проводилось 1,5 часа. За это время просто хотелось послать всех. Тем более что сами люди не знают какой человек им нужен. Это уже выяснилось после того как меня не взяли.
Вообщем я в шоке. А последнее собеседование вообще выбело меня из строя. Настрой на поиски работы испарился и появляется какая то агрессия на работадателей.
Но все равно полезу на hedhanter.

Мозги или деньги?

Sun, 08 Apr 2007 10:20:03 GMT

Просидела дома 5 месяцев, вернее не дома, а без работы. С понедельника выхожу на новую работу, сказать по правде работой это сложно назвать, поскольку за работу люди получают зарплату, а здесь можно назвать эту работу - практикой. Так сказать для получения опыта. И тут возник вопрос - мозги или деньги??? В поиске работы было очень сложно определить, что сейчас важнее для меня - получение опыта по специальности за копейки или же опять таки устроиться манагером и получать нормальную зарплату. Как же так получается, что моя подруга без какого-либо образования и не понятного опыта работы (по месяцу в разных компаниях)устроилась помощником руководителя на приличную зарплату, а я учусь уже на втором высшем, с нормальным стажем работы и буду сидеть в маленькой конторке с одними бабами и еще за копейки? И все эти мучения для получения опыта? Отлично, но где же гарантия, что этот опыт потом действительно кто-нибудь достойно оценит?! Не знаю что важнее в этой жизни - внутреннее удовлетворение собой или же количество заработанных денег. Удовлеткорение конечно прекрасно, но на нем даже повеселиться не получится. А с деньгами все таки и себя можно повеселить и в Сухум смотаться..:) для душевного равновесия. Так что вот попробую посидеть в этой конторке, но уж на этот раз 9 месяцев ждать чуда не буду. 2 месяца поработаю, если бесполезно - лпять в поиски. А может и 2-х дней хватит.

Скучаю....

Tue, 20 Mar 2007 13:11:04 GMT

Просто вот захотелось вставить эти фотографии. Безумно хочется лета!!!

Fri, 16 Mar 2007 12:21:02 GMT

В очередной раз вернулась из солнечной Абхазии! Могу сказать, что жизнь прекрасна, но абхазы с каждым разом все больше и больше удивляют. Даже говорить об этом не хочется. Фоток мало, так как все уже тысячу раз снято. Вообще безумно жду лета!!! Ведь лето это маленькая сладкая жизнь!!!

Красота.....

Tue, 20 Feb 2007 11:56:54 GMT

Последнее время все больше начинаю ненавидеть в себе многие качества. Кто-нибудь может сказать, что по большей части сам себя устраивает? Как найти в себе действительно важные, нужные другим людям качества? Хочется быть нужной людям. А мне кажется что я все больше и больше отталкиваю людей, при чем всех подряд, независимо от того люблю я их или нет. Становится страшно, ведь так недалеко и до полного одиночества. Не умею проявлять любовь и заботу к людям, которых люблю. Как это делать? Научите. Возможно последнее время просто в голове идет отсеивание тех, кто мне делает неприятно. Не знаю. Просто какой-то кризис, то ли обида на все человечество?! А может все проблемы от меня самой? Может как раз я себя не могу найти, поэтому обвиняю всех подряд? Но при этом не могу сказать, что я себя не люблю. Реально раздрожают большинство моих знакомых...

Может море успокоит?

Wed, 14 Feb 2007 12:33:24 GMT

Поздравляю всех с этим странным праздником! В прошлом году, помню я, подарили мне 1 розочку. Не смогли даже встретить и проводить до нашего общего дома, а шла я в 11 часов вечера. Видимо не заслужила. Ну вообщем то 8 марта вся эта бодяга закончилась. Это был самый положительный момент нашей любви! Поэтому в любовь я пока не могу верить! Вообщем с праздником тех кто в это верит!!!
А я люблю вот это страну